Madame_de_Winter

为什么知易行难

嘴上的知道不是真的知道 行动才是真的知道 光说不做叫人难信服

青果文志:

你知道自己应该多锻炼,多吃蔬菜,少吃油炸的、口味重的或太甜的食物。




但是知道和真正去做完全是两码事。




你知道自己不能再拖延了。你知道自己应该少看电视、少上社交网站(以及新闻网站或查看新邮件)。你知道自己应该去写作,或者开始学习那门憧憬已久的外语,又或者是练习吉他,打扫房间。




知道该做什么从来就不是一个大问题。是否执行才是每次都困扰着我们的问题。




在业界有个概念叫「行知差距」,企业研究各种改进的方法、雇用咨询师、举行无数的研讨会,每年都启动一个很大的项目...但是结果却什么改变都没有发生。他们知道哪些方面需要改进,但就是不去真正的执行。




为什么执行会如此困难?我们要怎样把知识转化为行动?是什么阻止了我们行动,我们又该如何去克服?




答案既简单又不是那么简单,就让我们具体来看一看。






做 vs. 不做




阻碍我们的不是我们掌握的知识。知道应该要采取什么行动通常是显而易见的:



  • 如果你想减肥,就应当减少热量的摄入并且多运动。


  • 如果你想更健康,就应当多食用蔬菜、大豆、坚果、水果和全麦食品。


  • 如果你想有更好的身材,就应当多锻炼。


  • 如果你想写一本书,就只管拿起笔开始写。


  • 如果你想学习一门外语或者一种乐器,就应当勤加练习。




但是事实上我们并没有这么做。我们的行为通常是这样的:



  • 我们查阅了各种各样的计划和教程。


  • 我们经常会谈起自己想要做的事。


  • 我们把行动往后拖,并开始做一些别的事情。


  • 因为没有行动,我们感到很愧疚,然后将它抛到脑后。


  • 终于我们又决定要做了,所以我们又开始阅读各种资料并不断谈起它。




阅读并不是行动(除非你想要的是多读书)。谈论也不是行动(除非你正在学习如何更好的交流或者努力成为一名演说家)。




只有去做才是真正的行动。




究竟是什么阻止了我们去行动?答案出奇的简单。






阻碍我们行动的那个小玩意




有那么一样东西阻碍了我们将想法转化为行动。它躲在暗处,神秘莫测。我们都拥有它,但很少懂得该如何去面对它,更糟糕的是我们很少承认它。




它就是恐惧。




为什么你不开始动笔写你书的第一章或者那篇酝酿已久的博客,而是去刷微博、刷微信、看邮箱?因为你害怕会失败。你害怕你会做的不够好。你害怕去执行因为你不知道从哪开始。




为什么你不吃素食而是继续吃着油炸食品?因为你害怕改变。你害怕改变会让自己觉得不舒服。


你害怕和朋友一起吃饭的时候自己看上去像个白痴,因为大家都在吃着油炸食品、芝士和培根而你却在吃胡萝卜条和蔬菜汤。




为什么当你和女友发生矛盾时不去和她交谈?因为你害怕被拒绝,害怕自己看起来很傻,或害怕伤害到自尊。




为什么你的另一半对你越来越过分而你却还不选择离开?因为你害怕孤独,害怕自己会失去宠爱,害怕一个人会过不下去,或者害怕家人和朋友知道自己又搞砸了一段感情。




我们恐惧,所以我们会产生一些相当机灵的想法来令自己逃离那些我们害怕的事。




如果我们因为害怕失败而害怕去写作、教书、学习语言、跑步、举重、弹吉他、管理、领导、成为母亲等... 我们就会不知不觉在潜意识里形成各种行动策略去避免这种失败。我们并没有「阻碍」自己的行动,我们其实是在帮助自己不去做那些会产生恐惧的事情,从而确保自己不会受到伤害。




我们相当擅长想方设法来远离此类痛苦。我们不惜代价的去避免它,然后却思考为什么我们「知道」该做什么而没有去做。不,其实我们并不知道应该去做 — 在思维深处,我们的真实想法是不应该去做。




所以,要想行动,我们必须要战胜恐惧。






行动计划




我们将用行动来战胜恐惧。学习行动的唯一途径,就是行动。




下面就是作战计划。不要光看,行动起来!





  1. 知行并进。不要通过阅读来学习。当然,适量的阅读是有益的。但是读过一点以后,就要立刻行动起来。也不要通过交谈来学习。我们已经说的够多了。开始行动吧,如果你想交谈,就一边做一边说。在行动过程中,你会知道自己的哪些不足阻碍了你,有哪些步骤是你不知道的或还没弄清楚的。然后想办法去克服不足,弄清步骤,继续前进。



  2. 写下你的恐惧。如果你在行动上遇到了麻烦,很有可能是恐惧在阻止着你。你在害怕什么?你觉得自己哪方面还不够好?是什么既有观念让你裹足不前?把它们写下来。写就是一个行动。



  3. 赶走恐惧。我们将通过行动来战胜恐惧。害怕写作?写2分钟就好。很小的量,很小的承诺,一点都不可怕。害怕学外语做的不够好?那就听2分钟外语歌曲,看2分钟外语电影,听2分钟外语播客。只承诺花2分钟来做听力怎么可能会有很惨痛的失败?通过这种很少量的行动我们会知道自己所害怕的东西并不是真实的 — 我们能够做的很好。



  4. 把失败看作是学习的工具。我们太害怕失败了,因为它会让我们觉得自己很搓。其实不是这样。失败是一种信号,说明了我们能学到东西。失败是学习过程中的必要步骤 — 如果你已经能很完美的做某件事情了,那你根本学不到什么东西。你需要失败,用新的方式重新来过,然后成功。有时你可能会失败10次才会成功,但如果你回头看整个过程,而不是叹息着「我太搓了」,失败10次并不是坏事,反而是极好的!每次失败都是一次机会。



  5. 调整,然后做的更多。整个流程就是行动、失败、总结、调整、再次行动。当你在某处失败了,想一想该如何调整,然后再次尝试。新的尝试可能会更好,也可能不会。如果没有改善,就再调整一次,再行动一次。在成功之前不断的调整,然后进入到下一个步骤。没有什么计划能保证你的行动不会失败,就像没有绝对精确的地图一样。你必须要在过程中边调整边前进。这将是你在整个行动过程中会学到的关键技能 — 掌握如何调整。




恐惧不会主宰我们的生活,轮不到它来指引我们的生活。它就好比我们意识深处的一个小小的声音,企图去按着它想的来,企图去避免不适感。但是我们应该知道不适感并不可怕: 它带领我们探索新的边界,攀登新的高峰,从而达到新的高度。




我们可以战胜恐惧。就从现在开始。




原文: The Do Plan, or Why We Know But Don’t Do




End...




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啊可是真的好喜欢怎么办

感情上也是同样的道理
看着好 到手了也就那样
喜欢的 相处才知道不合适

青果文志:

有次王尔德路过街边一个花店,走进去请店员把橱窗里的花取出来一些。店员以为他要买花;可是这位诗人只是说,那些花挤在里面太难受了。




萧伯纳也有过这样的故事。他家里的花瓶总是空的,于是有人问他为什么不采一些花放在花瓶里。于是这位作家回答道,我也喜欢孩子,可是也并不会把他们的头摘下来啊。




喜欢和占有是两回事。喜欢什么就要买到它——这不是真正的喜欢,这是占有欲罢了。喜欢是精神层面的;占有是物质层面的。想用物质来填充精神中的大洞,只会让心中那头名叫贪欲的怪兽越来越肥。而且,这个世界上的诸多美好就像烤地瓜;闻起来很甜美,真的吃到了才会发现也就那么回事。




这也是我一直在谈到的:广泛尝试,什么都试试看,然后才会发现自己到底是不是真的喜欢。只有试过了才知道是否需要,要知道梨子的滋味就要自己亲口尝一尝——毕竟我们的需要和我们的爱好乃至我们的所有感觉都太过主观,就算有人和我们完全一致,也无法通过语言这种模糊的媒介充分描述出来。




多买些东西回来用没什么不好;毕竟这才是货币价值的真正体现。甚至是在我们自己的生活中,也只是在诸多失败的基础上才可能长出成功的花朵,对于我们自己的了解也是一段在迷雾中探索的旅程。我们可以做出诸多选择,而其中必然免不了有些失误;而这些经验才是能用钱买到的最好礼物。在尝试之前就先下定论,不过只是臆测而已;而就像我们所知道的那样,臆想不过是纸糊的窗户,很容易被事实戳得体无完肤。




纵观我们的一生中,大部分的尝试都会是失败的;会发现自己拥有或购买的东西,都有种种不如意,所谓完美和满意不过是幻觉。这一连串的失败会以一个巨大而无可避免的最终失败来结束,而也许是为了减弱这一切所带来的不适,人们才发明了来世和天堂。




人们往往活在从容的绝望中,缓慢而不可逆转地一步步朝着必将来临的死亡迈进。对于可以清楚地意识到的死亡恐惧是人类这个物种的诅咒,为了哪怕是短暂地忘记这种必将来临的结局,人们不惜以各种各样的方式麻醉自己。占有欲就是其中的一种,它让我们疲于奔命却永不满足。




亚历山大大帝说自己想成为第欧根尼那样的人物,而后者表现得毫无所求,一只木桶,一条手杖,一袭长袍和一个面包袋就是他的所有。现在关于这位犬儒主义代表人物的生平都已经差不多散佚殆尽,我们无法知道到底是什么样的经历让他能够安然选择如此生活;也许只是繁华落尽才能找到这样的返璞归真。




一般人可能没有机遇去体会这种极端的生活,而硬要自己生活得简单往往只能像节食减肥一样带来反弹。所以,如果真的觉得喜欢什么,就去买好了;只不过买到了之后,很可能会觉得后悔就是。




这也没什么——大概就是成长所需的学费吧。等这种学费交得够多之后也许就会明白,喜欢某件东西或者某个人,并不妨碍我们只是心怀喜悦地远远看着,而不会咬牙切齿想要得到。当喜欢变成想要占有的痛苦时,本来应该美好的世界就变了味道。




End...




作者:叶猛犸


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内容合作方:简书


 

Note to self

这个梦 以后别再做了
不要躲到梦里找快乐
不要睡着了还骗自己

Surgery

把我生命的一部分
割掉
丢掉

你对谁说了谎

有些事情我没说 因为开了口也要不到
有些东西你不提 以为装傻比较不伤人

我给自己洗脑 才能停止喜欢你
你给自己洗脑 才能维持你跟她

那些在爱情里浪费的光阴

急着投奔下一个看似温暖的怀抱

青果文志:

憋了一天的雨终究是没下,就好像有个人在你面前酝酿了很久,然后轻轻叹口气转身走掉一样,让人怅然若失。




到家打开电视,男主顶着一张稚气未脱的脸,义正言辞地说:我要离开这个城市,重新开始,我想通了,不应该把时间浪费在一个不爱我的人身上...




我于是起身去倒了杯茶。




这种看似很疗愈的论调不知什么时候开始流行,男女闺蜜们异口同声说着“他没选你是他吃亏”、“不要把时间浪费在不值得的人身上”之类的贴心话,情歌唱着:分手快乐,你可以找到更好的。零零总总炖成一锅鸡汤,安抚着爱情里痴缠的傻子。




我也曾经在分手时听到这样窝心的话,也在一瞬间觉得豁然开朗,后悔明白太晚,伤心太长。




但是,爱情真的可以被计算和比较吗?值得不值得,有没有吃亏,浪费不浪费要如何衡量?吃了亏,浪费了时间,那爱过的人,经过的时光,和爱情里的自己就没有价值,要通通被否定吗?




《欲望都市》里,Kelly和Big兜兜转转分分合合,如果最后的结局不是他在巴黎如梦似幻的夜幕下对她说: You are the one. 这段感情就会成彼此生命中的毫无价值的片段或是败笔吗?




现在的人最不缺的便是所谓“聪明”和“成熟”,急着开始,急着结束,急着终结伤心重振旗鼓,急着投奔下一个看似温暖的怀抱。




那你留了多少时间给自己的沉淀,给对方的思考,给彼此也许在沉淀后会更近一层的亲密关系,给只有用坚持和包容才能换来的,比激情持久隽永的信任与依赖?




如果真的有一个人能让我在漫长的一生里始终纠缠,我想我会愿意的。




End...




投稿作者:烨


LOFTER@




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真正的爱不会让你极其疯狂,而是让你极其理智【爱情】

心动跟真正的爱情根本无法相比

玫瑰方圆:


编辑/邱鹏飞

这不是一个新故事,但每次读都有回味。

女主人公是个30多岁的挪威女人。有一天,她做教授的丈夫跟她坦白,自己爱上了一个学生。那天还是他们结婚周年纪念日。

据女主人公说,她丈夫也不是故意挑那天说的,他本想过完纪念日再说,但那天女主人公发现丈夫情绪不对,两人聊着聊着,丈夫就把事情抖了出来。那时候教授跟女学生还是柏拉图式的爱情。

她问丈夫:“你想怎么办?”
丈夫说:“不知道。”
“那你为什么要告诉我?”
“你跟我说过,‘你要是爱上了别人,我宁愿你告诉我’。”
“是呀,我还说过,我不愿意你为我做什么牺牲。这样对你我都不公平。”

你得不到她,你会痛苦,她也会痛苦。只有我自己不明真相傻乐,但这种快乐毫无意义。那么,你现在更爱她,是吧?

丈夫没说话,脸色跟她一样惨白。她明白那种伤害一个你在乎的人的痛,就算不及受伤害者的痛,也是剧烈的。除了痛,还有深深的内疚。他无法把答案说出口:是的,我现在爱她更多。不过她都懂了。

她说:“谢谢你告诉我。婚姻可以破,信任不能破。我们离婚吧。”

接下来的几天,就是讨论离婚的事情了。丈夫也挺够义气的,打算把财产都给她。她说:“我不要你的钱。我只有一个条件——我们先分手,3年后再正式离婚。”

教授把她的条件跟那个学生说了。学生不太高兴,不过最后还是妥协了。

给我讲这个故事的时候,女主人公自始至终没说过男人跟小三的一句坏话。相反,在讲这个故事之前,她说的第一句话是“我丈夫是个好人”。比如当教授之前,他在一个公司上班,公司要裁一批人,其中有一个老员工。他觉得自己年轻,有精力,更好找新工作,就主动提出自己走人,让老员工留下。

女主人公说:“如果我不先提离婚,他是不会离的。如果我寻死觅活恳求他别再见她,相信他也会那么做,但留住他的人,留不住他的心,有什么用?”

“但是,你把他推给她,就不怕他回不来吗?”

“回不来就证明确实不是我的了,那我就再去邂逅属于我的下一次爱情。但是我不想让自己带着不甘心过活,所以我要尽最大的努力挽回,要是那样他都没有回头,那我也就没有什么不甘心的了。”

她接着说:“那个女孩确实很漂亮,听说人也很好。当然,我还是蛮相信丈夫的眼光的,不好的人,他也看不上。不过她也跟多数人一样,觉得年轻漂亮是优势。其实一点都不是。年轻漂亮确实容易让人爱上你。得到爱不难,最难的是维持。”

我问她:“为什么是3年?”

她说:这是有科学依据的。两人的激情最多3年就烧光了,而且爱得越烈,烧得越快。

他天天跟我在一起,习惯了我的一切。我确信,一旦分开,他还是会想念我的。也许头一年不会,第二年肯定会。所以我第一年不会去搭理他们,让他们烧吧。等到第二年,再联系他。

我知道他的为人,他是不会瞒着那个女孩子来见我的。但是他肯定会想见我,这个自信我还是有的。女孩子知道他来见我,多半会有点不舒服。年轻女孩嘛,都没安全感。然后我善解人意地跟他说,要不我们还是不见了?他有什么反应其实都不重要了。

无非两种情况:

第一,为了让女朋友满意,不见我。他心里肯定对小女朋友生出不满意。一对情侣,只要其中有一个人心里不满意,绝对要吵架。

第二,他见我。那就换成是他小女朋友不满意了,也肯定会吵架。

他是一个很不喜欢争吵的人。第三年的时候,他该开始有点烦她了。到那时候,我就去旅游,在网上分享各种靓照,偶尔来点儿跟帅哥的合影。当他看到我的生活中没有了他,照样阳光灿烂的时候,他反倒该失落了。

我说:“你太理智,太淡定了。你到底爱不爱你丈夫呀?”
她说:“爱。”
我还是不甘心,继续问:“有多爱?”

她说:“姑娘,真正的爱不会让你极其疯狂,而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。但你想想,让一个女人违背自己的天性去爱,那得有多爱!”

然后她告诉我,现在就是第三年。

第一年,除了她也有了自己的情人以外,就没什么好说的了。一开始两个人说好了,就是情人,但后来那个情人爱上了她,想跟她在一起,她便不再见他了。

第二年,女学生确实不高兴教授来见女主人公,他们也就没再见面,不过还在网上联系着。虽然他从不跟她提女朋友的事情,但他们的共同朋友告诉她,他们开始吵架了。

她一直在各个国家玩,只有上周回家了一趟。回家前,她特地在网上发布了消息。这次他不顾女朋友的感受,约她出来喝咖啡了。

她带着浅浅的微笑说:“昨天他打电话来说了很多话,不过核心就是他跟女朋友坦白了我们的事情,女朋友很崩溃,但还是不愿意分手。最后他提出来要分手,因为他想跟我复合。我跟他说,等我旅行完再说。

我问:“你想跟他复合吗?”

她说:“当然。我爱他,他也爱我,为什么不呢?不过我不能让他知道我的想法。回去我先拒绝他,让他尝尝失去我是什么滋味。”

临下飞机前,我问了最后一个问题:“那以后你丈夫要是再心思活络怎么办?”

她笑笑说:一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉,倾慕对方,这是很正常的事情,我偶尔也会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络,而不是行为也跟着活络。

很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情,殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的感觉最多只是像钻石的光芒,让你惊叹于它的华丽,恨不得立刻拥有;真爱就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去,你就会发现整个世界都陷入黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过这次事情,相信他应该懂了。

后面的故事我就不知道了。有多少听众,就能设想出多少种结局。我设想的,或者说我愿意相信的结局是——他们永远幸福地生活在一起。

后记:

心动的感觉最多只是像钻石的光芒,让你惊叹于它的华丽,恨不得立刻拥有;真爱就像阳光,久了也许会让人觉得稀松平常,但这种光芒能温暖你,照耀你,一旦失去,你就会发现整个世界都陷入黑暗了。

心动过后的冷淡。她,回头看,不曾走远。

喜欢是乍见之欢 爱是久处不厌

L君。:

喜欢是乍见之观 爱是久处不厌

多希望你抱我是因为你爱我 不是因为习惯抱我

被搂在怀里的感觉真的很好
但如果抱住我的那个人只是把我当作闲暇时的消遣
那就该学着挣脱
不能让自己沉迷于那种温暖

爱一个人
不代表要任由她践踏